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Eating Disorder 摂食障害 2/3(土) 新国立病院ダイエット 28日目 (Bコース4日目)
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痩せ願望から高校生の頃に吐く行為を覚え、 気づけば過食歴10年目・・・ 大人になりきれない人間の過食記録と日々のダイエットメニュー 1/7から始めた新.国立病院ダイエットの体験記を写真付で更新

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開始日のデーター   45.8kg   体脂肪率18.5%    
本日のデータ      44.2kg    体脂肪率17.5%    前日差+0.4kg
                                   トータル差-1.6kg
 
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【朝8時35分】
DSC01505.jpg  ■食パン6枚切り1枚         167㌍
  ■ルイボスティー2杯
  ■シリアルヨーグルト         161cal
         シリアル13g        47.2cal
   低脂肪ヨーグルト75g         34.5cal
          バナナ100g          80cal
                    きなこ 小さじ1/4
                    はちみつ 少量 

*************************************************************

【昼12時】
mc_menu_pasta002.jpg  ■Pizza プロシュート1/2皿
  ■トマトクリーム系のパスタ1/2皿
  ■キャラメル ラテ 
  ■アーモンド オレ





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【夕食20時】
DSC01531.jpg  ■マーボー豆腐
  ■なすのサラダ
  ■ごはん100g
  ■わかめともやしの中華スープ
  ■ルイボスティー2杯

  過食した物)
  ■チョコレート 小4枚
  ■キャラメルバナナのタルト
  ■いちごのミルフィーユ
  ■プリングルズグルメチーズ&オニオン1缶
  ■肉まん1個


食事をした後に、ゆっくり話が出来るカフェヘ移動
一緒に食事をした子もダイエット中らしく
甘いケーキは我慢するって事で私も我慢する事に・・・
その我慢の反動か、家に帰ってきて1週間頑張ったご褒美に
ケーキ1個食べるつもりがとんでもない事になってしまった。
普通に食事をしても物足りなかったので
食後にチョコレートを食べたらもう止まらなくなってしまった
わざわざ寒い中ケーキ屋まで買いに行ってしまった位食べたかった
最近この新国立病院ダイエットにも飽きてきている気がする
このメニューこなしてるととにかくお金かかる
1人分なら良いのかもしれないけど
夕飯を食べる時間は妹が帰ってくる時間
お腹も空いているだろうし
そんな妹の前で私だけ食べるのも悪い気がする
作らなきゃ作らないで妹は何も自分で作らないだろう
休日に妹が食事をした後に流しを見るとお茶碗とお箸しかない
「白米とふりかけ」とか「白米と納豆」とか
そんな物しか食べないのである
普段からコンビニへ寄ってあまり買い食いなどしない子なのだが
飲み水が切れてもコンビニにさえ買い物に行こうとしない
たまにそんな妹にイライラする
親からしっかり生活費はもらっているはず
全部趣味に注ぎ込んでいるのである

私は手をかけすぎだろうか・・・
心配しすぎだろうか・・・
私がアレコレやってしまうから
余計何もしなくなってしまうのだろうか
毎日食事を作っているとそれが「当たり前」のような感じになる
朝、家で食事を取らずに学校に行くので
いつもおにぎりを作ってあげる
それは全く問題ない
そもそも一緒に生活はしているが私の子供ではないし
育てている訳でもない
何故私が妹の分の食費まで出さなければいけないのだろう
私はバリバリ稼いでる訳ではなく
自分のペースでなるべく仕事先でストレスを溜めたくないので
生活できる最低限のレベルでしか稼いでいない
なので正直金銭的にキツイのである
こっちは仕事前で焦って2人分の料理作ったり
同じメニューを2人分作っていたとしても
妹の分はフライパンをかえて味付けまで変えてあげている
なのに自分の食べるお箸さえ用意しようとしない
何様だと思ってるだ
マジ イライラする
でも最初に自分が「夕飯用意する?」と聞いてしまった訳だし
自分が悪いのかな・・・悪いんだよな・・・
「食費出して」って言えば良いのにその一言が言えない
妹にも親にも言えない
もう・・・い・や・だ・・・
親は「妹から食費貰ってね」って
一緒に住む時に言ってくれたけど・・・
だってあの子「作ってほしいんだけど」って
自分から言ってる訳じゃないしな・・・
私が1人で勝手にやって1人でイライラして1人で落ち込んでるだけ
この憂鬱な気分は過食したせいなのか・・・
それともなんだろ・・・・・
あぁ・・・・なんか訳分からない
さっき食べた物全部吐き出したいよ
もう時間経っちゃってるし妹がいるから無理だけど
あぁ・・・・吐きたい
全部出してすっきりしたい
私はこのまま一生過食と付き合っていくのかしら
嫌な事があると食べて吐くのかしら
綺麗サッパリ過食が治ったら嬉しいよ
普通の女の子のように普通に食べて「あぁ~お腹いっぱぁ~ぃ」って
可愛い事言ってみたい
お腹いっぱいになるけどいくらでも入るこの胃袋
相当イカレテル
今日だって夕食後ケーキ食べ始めてアレコレ食べてたら
妹だって「良く食べるな・・・」とか思ってたんじゃないかな
きっと思ってた
横目で「まだ食べるの?」とか内心思ってたんだ
あの子は自分の気持ちをあまり言わない子だから
そこがまたイライラする
まぁーそういう性格だから仕方ないんだろうけど
リスカで精神科行ってたしね
私も妹もまぁーお互い病気持ち
あの子はもう治ったけど私は病気持ち
親も知らない・友達も・彼氏も知らない
誰も知らない
このブログを読んでる人しかしらない
もし誰かにバレたらどうなるんだろ
親にバレたら・・・・
そんな事恐ろしくて・・・
一緒に住んでないけどここまでバレてないんだから
もう一生バレないだろう
私が過食や拒食で入院しない限りヘマしない限りバレないだろう
私から親に打ち明けることはないだろうな
自分から親へ何か打ち明ける事って子供の頃からしなかった
しなかったと言うか出来ない子供だった
何故だろう・・・
多分私は親に対するコミュニケーションのとりかたが分からなかったのだと思う
両親は常に仕事をしている人達だったから
小学生の頃からお弁当は自分で作らざるおえなかったような環境で
甘えて育った記憶があまりない
親への反抗はいくらでもしたけど正直、
親への甘え方を今でも知らない
私から親へ何か言う時=(甘える時)は昔から「お金」の事だけだった気がする
学費・習い事の月謝・おこづかい
お金で何でも解決していた気がする
だから私は今でも「お金」に執着するのだろうか

記憶が蘇る・・・・
なんだか今まで思い出しもしなかった事を最近思い出す
この日記のおかげで良い事も悪い事も思い出す

この日記を書きながら思い出を辿っていったら
今まで見つけられなかった「なにか」を見つけられるかな
心の中でずっともやもやしていた「なにか」

今でも分からない・・・

「なにか」ってなんだろ・・・


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【本日の運動】 生理中の為無し

【仕事中のアルコールなど】 仕事休み


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